Неразговорчивый
        
Приехал как-то к своему другу в гости. Он работает охранником на кладбище. За разговорами засиделся у него допоздна. Выхожу из домика, и вдруг появилась мысль пройтись по аллее кладбища. Мысли о вечности, знаете ли, тянет на философию. Гуляю, темнеет. Вдруг вижу, как с боковой аллеи выруливает какая-то дамочка. Вся такая запыхавшаяся. И ко мне...

- Ой, мужчина, как хорошо-то! Вы мне не поможете? Мне надо к южному выходу попасть, там машина осталась, а я что-то, ворона, закрутилась и дорогу найти не могу!
На старом кладбище, да еще и вечером, заблудиться нетрудно.
- Помогу.
- Ой, как замечательно, а то я тут хожу, дура-дурой... Ой, а куда надо...
- Идем.
- А тут так темно уже, неуютно, страшно! Вам тут не страшно? - вцепляется в мою руку.
- Нет.
Доходим почти до выхода...

- Ой, огромное вам спасибо, помогли, а вы всегда такой неразговорчивый, да? Это из-за работы?
- Да я и при жизни болтуном не был (черт дернул пошутить)...

Сдавленный писк. Дама, включив режим бешеного ускорения, убегает. Не в ту сторону, блинн! Ворота в другой стороне! Начитаются фантастики, дуры! Искали и выпроваживали дамочку уже вместе с приятелем...





Старшина поймет
        
Продходит солдат к старшине с желанием откосить от службы на пару дней и заявляет, мол спина болит. Старшина берет журнал записи больных, листает и заявляет:
- Тебя нет в списке больных. Бери журнал иди к фельдшеру. Он осмотрит, сделает запись в журнале - получишь освобождение.
Cолдат приходит к фельдшеру, со своей спиной, тот осматривает, и говорит:
- Ничего страшного, щаз сделаю сетку зеленкой на спине и все пройдет, - мажет солдату спину и говорит - свободен.
Солдат протягивает журнал, на предмет записи, а фельшер:
- Не надо ничего писать, покажешь старшине спину, он поймет.
Солдат возвращается в часть. Старшина смотрит журнал и спрашивает:
- А где запись?
- Фельдшер сказал, показать спину, вы поймете.
- Ну показывай.
Солдат задирает гимнастерку, поворачивается спиной к старшине и... получает под зад мощного пинка. Потом до самой бани солдат ходил с зеленой надписью на спине "САЧОК".





Руссо туристо - существо специфическое
        
Русский турист - существо специфическое. С одной стороны, он может устроить приключение на ровном месте, в аэропорту, на пляже, в отеле: в таких скучных местах, где немцу никогда и весело не бывает. С другой стороны, любые достопримечательности, заставляющие немца сказать "Аххх!", а немецких детишек вопить от восторга: "Папа, их бин сер глюклих!" (Папа, мне так весело!), на нашего друга-туриста производят ровно нулевое впечатление. Подумаешь, пирамиды. Подумаешь, Эйфелева башня. Продуло меня на вашей Эйфелевой башне, вот и вся романтика.

Забавнее всего смотреть на гидов и остальных слуг туристов, не понимающих такого отношения русской публики. Гид ведь тоже человек, он не понимает, почему вчера французам было интересно, американцам интересно, норвежцам интересно, а сегодня пришли русские, и - зевание! Да не просто зевание, а зевание - всей группой! Гид начинает думать, что проблема в нём.

Из-за этого случаются разные казусы. Например, интересное происшествие было в прошлом году в Трансильвании. Там находится знаменитый замок Бран, где в своё время развлекался Влад Цепеш, он же Дракула. Для услады туристов замок давно превращён в аттракцион по типу комнаты страха - повсюду развешаны орудия пыток, из хитро припрятанных динамиков раздаются завывания, в подвалах кто-то всё время стучит, а несколько актёров по ночам ходят, завёрнутые в покрывала, и изображают привидений.

Ещё там есть один, самый главный актёр, который играет графа Дракулу. Он шатается по всему замку, одетый в красный балахон, каждые пять минут останавливается и орёт громким голосом: "Я - граф Дракула! " Причём это сопровождается раскатами грома, шипением, потуханием лампочек и свечей - ну, словом, действительно достаточно страшно. Для пятиклассника. И вот, представьте, топает группа русских туристов по замку и - хохочет. Увидели привидение...

- Эй, призрак! Покрывало ниже натяни - ботинки видно!
Дружный смех. Идут дальше - видят виселицу:
- А можно голову в петлю засунуть? Понарошку, ради интереса? Почему нет-то? Деньги же плочены!
Идут дальше - кто-то стучит и вибрирует этажом ниже. Реакция:
- Опять в подвале тряпки жгут, смеются!

Наконец, дело доходит до графа Дракулы. Тот, видя приближение русских пофигистов, понимает, что нужно придумать что-нибудь этакое, страшненькое. И он решает - забраться в одну из полуподвальных комнат и изобразить леденящий душу вой. Акустика в замке отличная, наверняка получится страшно!

Решив так, Дракула открыл первую попавшуюся дверь и зашёл в какой-то чулан, куда лет сто не ступала нога человека. Уже через несколько секунд оттуда раздался нечеловеческий, кошмарный, истерический вопль! Наши туристы так и вздрогнули. Но уже через мгновение все попадали со смеху - из чулана пулей вылетел граф Дракула, с перекошенным от ужаса лицом, а за ним гналась стайка живых, настоящих, летучих мышей!





Как в Питере от жен уходят
         
Гостили мы как-то лет 20 назад с женой у моей троюродной сестрицы в Питере. Девушки приятной во всех отношениях. Однако же чересчур умной. В фактическом смысле слова.

И вот день на пятый-седьмой наших гостин, как сейчас помню, за ужином (а ужинают в Питере правнуки известных столичных адвокатов на позолоченных тарелках и исключительно за обеденным столом в столовой) после обычного получасового ни к чему не обязывающего общения муж моей сестры встает, неторопливо вытирает рот салфеткой, складывает столовые приборы и говорит:
- Ну счастливо оставаться, господа. Я пошел.

Жмет мне руку, надевает штаны, ботинки, целует жену (свою), прощается с моей и выходит в дверь.
Ну мало ли, в ночное пошел человек. Время-то перестроечное. Все крутятся, как могут.
Сестра, как ни в чем не бывало, как и каждый вечер, отправляется на кухню мыть посуду.
Дня через четыре (а нам через пару дней пора уже и съезжать из номеров), жена как-то к слову спрашивает:
- А Леша-то где?
В смысле, уже третий акт. Пора бы ему уже и появиться.

Сестра:
- Так он же ушел.
- Ну я понимаю, ушел. Но ведь четыре дня уже прошло. Может, что случилось с человеком. Нужно же узнать.
- Так он совсем ушел.
- Как совсем?!!
- Ну совсем то есть абсолютно.

Помолчали.
- Как-то странно это, - говорю. - Даже не попрощался.
- Как не попрощался? Он же с тобой попрощался. И с Таней.

И тут я вспоминаю. Точно. Попрощался.
О как в Питере от жен уходят.
Суррово.





Спида нет, только сифилис
        
Решил я летом поехать вожатым в пионерский лагерь. Медкомиссию прохожу, кровь сдал. За результатами надо было ехать в лабораторию, так как по времени не успевал. Прихожу, там милая девчонка сидит. Говорю - я такой-то, такой-то кровь сдавал.

- На что сдавали?
- На венеричку какую-то, СПИД или сифилис... (я действительно не знал, знал только то, что на венерическое заболевание)
Выходит она через три минуты и говорит так спокойно:
- СПИДа нет, только сифилис...

Я в шоке!!!
Беру бумажку (не смотря туда), очень медленно направляюсь к двери (поймите мое состояние) и начинаю перебирать: когда, с кем и кого душить...

Уже выхожу из кабинета, и робким голосом переспрашиваю (сам не зная зачем):
- Девушка, у меня сифилис?
- Да нет, анализов на СПИД нет! Только на сифилис!

Я до сих пор вспоминаю ту милую девушку.
Интересно только, она специально так пошутила или так случайно получилось?