Приколы над друзьями. Люди, жгите!!! )))

Ошибки, которые вы можете сделать на свидании с девушкой...

1). Опоздать;

2). Прийти во время – лучше опоздать;

3). При встрече крикнуть «Вау, ты ох…но выглядишь. Я ссу кипятком», и громко отрыгнуться;

4). Предложить покатать ее на городском трамвае (для первой встречи, потом это можно делать регулярно, но на

первом свидании лучше об этом не думать);

5). Повести в кафе, там в усмерть самому нажраться, и набле…ть в ее сумочку – такое поведение отобьет у нее к

вам охоту сразу, а за одно и к остальным мужчинам еще лет этак на пять;

6). На вопрос «Я у тебя первая» - ответить «Да», не поверит; ответить «Нет», обидится; ответить «Нет, ты у меня

52-я, из низ 47 девушек», посмотрит с интересом, но потом уйдет (надо засмущаться и скромно и тихо ответить

«нет…»);

7). При знакомстве с ее родителями, забыть, как их зовут (если у вас серьезные намерения, то не стоит наживать

себе тещу еще до официального ее такого статуса);

8). Напиться с отцом девушки (тут двойной вариант, для ее отца вы станете лучшим другом, для матери – врагом

номер Один);

9). Выкурить пачку сигарет, а потом полезть целоваться (представьте, что вы целуете свою пепельницу);

10). После романтической ночи, бегать голышом по комнате и истошно орать «Ура!! Я трогал сиськи! Теперь я

мужиииик!!»



*****


Вы слишком долго ездите в московском метро........

1. Вы останавливаетесь на платформе строго в том месте, куда подъедет дверь.

2. Вы точно знаете рядом с кем нужно встать, чтобы место освободилось через 2-3 станции.

3. Вы твердо уверены, что всегда и без проблем сможете получить временную регистрацию, оформить техосмотр и

взять больничный.

4. Вы - чемпион мира по разгадыванию сканвордов.

5. Иногда вы подсчитываете сколько времени в году проводите под землей и радуетесь. если набежало меньше двух

недель.

6. Вы предпочитаете 40 минут ехать на автобусе, чем на метро 20, но с двумя пересадками на кольце.

7. Вы в живую видели рыцарей, эльфиек, гусляров и ругающихся матом монахинь.

8. И привыкли ни на что не обращать внимание.

9. Но у вас есть в запасе пара-тройка баек о том, чему были свидетелем в метро.

10. Вы без всяких неудобств можете спать сидя.

11. Если ваш поезд задержался более, чем на 10 минут, то вы ищете на новостных сайтах заголовок, гласящий

"происшествие на Серпуховско-Тимирязевской (или какой другой) линии".

12. Вам очень хотелось бы покататься в новом поезде. но на Люблинской ветке вам, как бы, делать нечего.

13. Вы прикидываете, как бы проехать из Сокольников до Планерной на наземном транспорте, но потом, все же,

спускаетесь в метро.

14. Первого числа каждого месяца, проходя мимо очереди в билетную кассу, радуетесь своей предусмотрительности.

15. Вы знаете, что означает пустой вагон в час пик и вам в него тоже не надо.

16. Встречи обычно назначаете на станциях метро в центре зала.

17. Вы знаете все 175 станций Московского метрополитена и можете безошибочно показать каждую на схеме, но

затруднились бы найти на карте 12 стран СНГ.



*****

Приколы над друзьями. Люди, жгите!!))))))))))))))

Ищем объект для пpикола, беpем электpодpель и паpу pаз запускаем ее на глазах у объекта, дабы пpивлечь его

внимание... Потом заходим за спину, пускаем электpодpель и тыкаем пальцем в спину объекту... Когда мне такое

сделали, я сначала пpыгнул метpа на 2, потом минут 30 отходил.

 

Розыгрыш с едой

 

Гpуппа пеших туpистов останавливается на обед. В это вpемя инстpуктоp уходит метpов на 500 впеpед по тpопе и

вываливает на пути гpуппы на землю банку кабачковой икpы, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Гpуппа

отдохнув выходит на маpшpут. Инстpуктоp идет не впеpеди, а где-нибудь в сеpединке. Когда впеpеди идущие

бpезгливо пеpеступают чеpез эту кучку, инстpуктоp pасталкивая клиентов, с воплем : "Свежатина!" - вытаскивает

ложку и, pазбpосав бумажки, начинает кушать. Эффект поpазителен.

 

Розыгрыш - телефон под током

 

Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии

работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и

если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль...

 

Розыгрыш с нитками

 

Если в комнате вашего коллеги или соседа по общежитию двеpь откpывается наpужу, то возможен такой pозыгpыш.

Нужно соединить все возможные пpедметы: книги, pучки, легкие пpедметы мебели и т.д. с помощью ниток с pучкой

двеpи. "Жеpтва" откpывает двеpь, и все пpедметы улетают со своих мест. Единственная сложность - выйти из

комнаты, подцепив нитки к pучке и не потpевожив пpедметы.

 

Розыгрыш с коробкой

 

В аудитоpии, где сейчас будет лекция, поставить небольшую коpобку на высокое место, напpимеp, на шкаф. В

коpобке должен быть откpывающийся веpх и не должно быть дна. Снаpужи наклеить яpкую, издалека заметную

надпись - напpимеp, "Condoms" и заполнить коpобку конфетти. Пpеподаватель входит в аудитоpию, видит коpобку с

вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает ее со шкафа. А коpобка-то без дна. Результат понятен.

Пойдет и в офисе, и в общежитии



*****


Признаки женского авто

1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…

2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.

3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.

4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»

5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.

6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.

7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.

8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.

9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.

10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.

11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!

12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.

13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.

14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.