Знакомство с преподом - история

Как пройти на Дерибасовскую?

Подходит мужик к прохожему и говорит: - Как пройти на Дерибасовскую? Тот в ответ: - Пойдите прямо и направо, там будет овощной, зайдите в него и купите кило картошки у продавщици Анечки, только вы ее не ебите, я ее ебу. Выйдете, пойдете прямо, зайдете в продуктовый и купите хлеб у Верочки, только вы ее не ебите, я ее ебу. Выйдете и пойдете налево. Зайдете в мясной, купите голову барана у Танечки, только вы ее не ебите, я ее ебу. Выйдете, возьмете голову барана разобъете об асфальт, из нее вытекут мозги. Вот их и ебите, а мне мозги ебать не надо, мы и так на Дерибасовской стоим.



Блондинка одним словом…

Одна моя знакомая, девушка довольно эффектная, однажды попросила меня приладить у нее карниз. Этот карниз был куплен ею накануне за великие деньги (по ее словам) и был исполнен был в виде красивой блестящей трубы, на которую впоследствии, по замыслу каких-то внеземных цивилизаций, должны были одеваться колечки для штор. С чрезвычайными трудностями она утром привезла эту трубу домой на электричке, но история не об этом. Просто когда она спросила -”А почему мне все мужики в электричке подмигивали, и спрашивали, с работы ли я еду, а если да, то зачем уперла рабочий инструмент и после какой станции начну свой танец и т. п.”, в моей голове нарисовалась картина - едут утром пассажиры, и тут в перемешку с коробейниками, в вагон заходит блондинка с невыспаными глазами, вызывающе одета и с красивой блестящей трубой, едет стоя и вот-вот начнет… Так она ничего и не поняла, наверно потому, что я объяснял ей ситуацию корчившись от смеха… Блондинка одним словом…

 

Знакомство с преподом

Ах, славные годы проведенные в стенах института! Был у нас препод, который в последующем стал деканом юр. фака, который, собственно я и закончил. Хочу рассказать как мы с ним познакомились. Начало семестра, по расписанию стоит пара по трудовому праву, препод опаздывает. Уже собрались расходиться, но тут в аудиторию залетает мужик под 2 метра роста и комплекции “шкаф с антресолькой”. Оглядывает взбудораженную обломом аудиторию и видит на задних партах приблатненных молодых людей сидящих в шапках и куртках(препода нет, собрались уходить). Что бы урезонить зарвавшихся судентов громовым голосом произносит речь: “Вы можете носить шапки пидорки, греть зону пацанам, но меня на понт не возьмешь!” Его речь прерывает опоздавший студент, он открывает дверь, и чтобы остаться незамеченным, прячась за колонной, начинает красться вдоль стены. Реакция препода была молнееносной! “Ты, разведчик Зорге” указывая на первую парту “Кинулся сюда”. В аудитории, сказать был шок, ничего не сказать! У всех просто челюсти отпали! Никто не ожидал от преподавателя такого поведения, тем более на юридическом факультете! Как мы потом узнали, он раньше начальником колонии работал, оттуда и все его ухватки. Впредь на его занятиях была абсолютная тишина.



Кто как отдыхает

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
7. Отель “Шерше аль фам” в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом… Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
9. Подмосковный санаторий “Грибная Русь” - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!
10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.
11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. “Ася” установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
14. Съездил по путевке “все включено” за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!


Проводы подруги

Однажды к нам приехала из другого города погостить мамина подруга с дочерью. В последний день ее пребывания у нас из командировки как раз вернулся мой отец, притащив с собой северный гостинец – огромную семгу. Скинул “добычу”, переоделся и ушел к брату пиво пить и не мешать теткам провожаться. И вот – до отъезда на вокзал час, все разговоры переговорены, вещи собраны, мы втроем – я, мамина подруга и ее дочь – сидим в гостиной и умиротворенно смотрим что–то эстрадно–симфоническое по ящику. А мама тем временем помчалась на кухню, чтобы побыстрее рыбину разделать и подруге, значит, гостинчик на прощание вручить. И вот берет мама в руки нож, задумчиво оглядывает семгу, прикидывая, откуда начать, взгляд ее падает на голову рыбины, и мама вдруг вспоминает, что Надежда вроде неплохо умеет уху варить, а посему неплохо бы эту голову присовокупить к уже запланированному куску. Но голова, зараза, тяжелая (рыба, напомню, немаленькая), потому Надежда может отказаться ее тащить, и значит, надо бы у нее, Надежды, вопрос этот уточнить. Не выпуская из рук ножа, маманя мчится обратно в комнату вся в мыслях об ентой рыбе. Влетает в гостиную с горящими глазами, вдохновенно размахивая ножом, и выпаливает: – Надь, а Надь.. А давай, я тебе голову отрежу!.. Ну, с собой возьмешь! Немая сцена секунд пять, а потом – боже, как мы смеялись… Но, честно говоря, во время немой сцены слегка страшно все же было – не то, что зарежет, а что с ума сошла…