Анекдоты про школу

У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...



Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров
попасть тряпкой в движущуюся цель.



После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково
относятся к Суворову. Так, Наталья Пуля его терпеть не может,
а вот Серега
Штык его просто обожает.



Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год
копали картошку,
вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права
в 1861 году.



Сильно вырос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре
физкультуры
объявление со словом "теннис" провисело без исправлений три дня!




Молдавские школы после каждого урока труда увеличиваются вдвое.




Родительское собрание. Мужик - директор:
- Госпожа Сидорова, зачем вы сюда ходите, ваш сын уже два года
учится в другой школе.
У нас с вами ничего не получится.




- Мама, тебя в школу вызывают.
- Да что это такое?! Раньше всё время в сауну вызывали, а теперь
ещё и в школу.




Преимущества российского образования налицо!
Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия.
По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают
на этот вопрос.



- Мама, я больше не буду ходить на уроки труда!
- А почему?
- Я сегодня кое-что подожгла.
- Что именно, доченька?
- Школу!




Если у вас уже шесть лет не было женщины - не отчаивайтесь. Пойдёте
в школу - и всё изменится.




Когда маленький Вася поступил в первый класс, оказалось, что
ходит в школу
каждый день надо через кладбище. Когда учительница узнала об
этом, она спросила:
- Тебе не страшно каждый день ходить через кладбище?
- Знаете, Лариса Николаевна, по сравнению с прививками - такая фигня!




У современного школьника нет такой замечательной отмазки как
раньше: "честное пионерское".




Учитель заходит в класс. Ученики скачут по партам, бросаются
учебниками
и издают дикие вопли. Учитель бьет указкой по столу и строго говорит:
- А ну-ка быстро все по местам! Мы с вами люди, а не обезьяны!,
потом успокаивается и добавляет:
- Кстати, у нас ещё есть бананы?


- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.



Больше всего стать юннатами стремятся девочки–школьницы, они
инстинктивно
чувствуют, что навыки: ловить и кольцевать, им очень пригодятся в жизни.




- Я вчера нашел четыре дохлых мухи, - рассказывает Миша в классе.
– Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!




В школе был противный преподаватель, дотошно отмечавший в журнале всех
отсутствующих. Школьники отомстили - разработали график пропусков,
чтобы в результате буквы "н" образовали слово "хуй".




Учителя слышавшие разговоры учеников, увлекающихся Quake3, после
уроков в учительской:
- Мои на айэроскейтах летают. Я даже и не знала, что такое бывает!
- Мои вруны! Я им всем двоек по наставил, а они все равно говорят,
что с пятёрками бегают!
Открывается дверь входит директор и говорит:
- Всё-таки есть в нашей школе хорошие ученики. Слышал тут как один
ученик говорит: "Зачем мне эта пятёрка, мне семёрка нужна!"