|
Какое мыло..?)))))))
Работаем в информационном агентстве. Иногда приходится иметь дело с журналистами. Сидим сегодня с одним из
них, договариваемся о теме статьи, которую он обещает скинуть на наш электронный адрес. Прощаемся и я начинаю
ждать оговоренный эпос. Приблизительно черз час раздается телефонный звонок. А было это, кстати, в пятницу, во
второй половине дня. Так что состояние сотрудников офиса можете сами представить... Так вот. Берет трубку наша
новая сотрудница (далее С), и между ней и вышеупомянутым журналистом (далее Ж) происходит следующий
диалог: С: Здравствуйте, агентство такое-то. Ж: Здравствуйте! Я тут к вам сегодня по поводу статьи заходил. Не
подскажите, какое у вас мыло? С:Мыло? Жидкое, Изабелла... ЗЫ. Хорошо, что не спросил, какой стул!!!
*****
СКАЗКА НА НОЧЬ.
Собрались Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович хану лицо бить.
Да силушки своей не рассчитали-повязали богатырей. Стоят они перед ханом. "Вы, ребята - молвил хан -
пришли меня опустить не по-детски, так что решил я
вас за это, на кол посадить.
Однако, ребята вы авторитетные, а я таких уважаю,
и посему даю шанс. Вот вам копьё двухметровое,
положИте на него свои члены богатырские,
и ежели всё копьё от начала и до конца своими
членами измерите, отпущу домой, ну а коли не выйдет
у вас это задание исполнить - не обессудьте.
На колу вам сидеть!
Достал из широких штанин свой прибор Илья 1,5 метра
- Хрясь на копье. Вот вам бусурмане, первый член.
На друзей поглядывает-полметра на двоих осталось,
не ссыте!
Вывалил Добрыня свои причиндалы
- Хрясь на копье, 40 см.
Давай Алешенька, покажи им на что богатыри способные.. Теперь одной головки достаточно..
Долго Попович в портках швырялся, истомил публику,
наконец выложил свой писюн 11 см.
Маловато, но копьё все ж измеренно, даже с лихвой..
Едут домой молодцы:
"Ежели б у меня моё хозяйство встало, то вам, други,
и портки снимать бы не пришлось" - говорит Муромец.
"Да, а ежели б мой болт поднялся, то Алёше точноб
не пришлось срамится - вздыхает Добрыня.
- "А если б у меня не встал..
сидеть бы нам сейчас на колу..
*****
Пропустите срочно!!!)))))))))))
Захожу однажды в автобус. Усталый после работы, а свободно только одно место у окна, а место такое неудобное
как раз над колесом «Икаруса», садишься, колени к ушам получаются. Решил постоять, тут через несколько
остановок с соседнего кресла встает пассажир и на выход, я сажусь на его место, а рядом (на том место, что
свободное было) мелом написано «Х*Й» Я спокойно сижу тут в автобус, входит подвыпившая дама неземной
красоты, а личико невинное как у ангелочка и говорит заплетающимся языком «молодой человек подвиньтесь к
окошку, я хочу сесть». Я отвечаю « не могу там уже занято» и показываю на то, что там написано. Не капельки
не смущаясь, девица выдала «Тогда пропустите, я на него сяду»
*****
Действительно никаких ошибок)))) (понимание в семье)
Знакомый рассказал... Пересказываю от первого лица: едем в машине... Впереди сидит приятель, рядом с ним - его
жена, я сижу на заднем сиденьи... Жена приятеля показывает дорогу, поскольку маршрут знаком только ей... В
какой-то момент она говорит: "На следующем повороте направо"... Приятель, ни слова не говоря, включает левый
поворот, перестраивается и поворачивает налево... Со стороны его жены - никаких возражений... Тут он видимо
замечает мои широко открытые глаза в зеркале заднего вида и спокойно поясняет: "Ну я же знаю свою жену"...
она: "А что такое? Всё же правильно".
*****
Такси вызывали?))))
Сегодня в 04.30 (!!!!!) долгий телефонный звонок, в смысле настойчивый... Ругаясь прилагательными (в основном
сексуального наклонения) выбираюсь из-под теплого одеяла, бреду к телефону сшибая по дороге все, что можно..
Женский грубый голос с напором : -Такси заказывали ?? Я (со злым юмором): -Да, месяц назад , когда в отпуск
уезжал !! Она : -Что за шутки ? Я: -Тогда нет Она: -телефон 5-02-43 ? Озерная дом 2 ? Я: -телефон этот,
адрес абсолютно не похож.. Наверное клиент ваш ошибся, когда давал номер... Она вешает трубку что-то буркнув.
Естественно без всякого "Извините". Только лег, опять звонок. Чуствуя недоброе,"подползаю" к телефону.. "Родной"
голос : -Что ж вы , клиент, даете неправильный телефон ?? -??? -Ваш же телефон не 5-02-43 !!! Я не нашелся
что сказать !!!!!
*****
ТРУСЫ, КАК ЯБЛОКО РАЗДОРА.
Было это в мою молодость, когда я только встречался с моей будущей женой.
Молодые гуляем, целуемся. А природу не обманешь
есть желание прижатся и не только губами к ней.
Вот и решил пригласить её к своей сестре в гости.
Типа чаю попить, кассеты "Ласкового мая" послушать.
Сестры на тот момент дома не было и мы плавно перешли в спальню.
Жена моя и сейчас любит сексом при свете заниматься, а тогда для меня это было неимоверно стыдно.
Вот я и прикрыл ночник над кроватью своими трусами.
Часы пролетели не заметно.. время пришло уходить.
На скорую руку оделись.. я в попыхах сунул свои трусы
в карман. Каково же было моё удивление, когда я
обнаружил в кармане салфетку с тумбочки.
Моя, совсем не скромница.. решила создать интимный
свет салфеткой, а трусы спрятала под подушку.
Смеялись мы долго.. над тем, как прыгая на одной ноге
я пытался попасть в своё нижнее бельё.
Но самое НЕ СМЕШНОЕ было ещё впереди.. так как мне
пришлось очень долго объяснять зятю, каким образом
именно мои трусы, оказались у него под подушкой.
|
Скачать >>>
Скачать >>>
