ТРУСЫ, КАК ЯБЛОКО РАЗДОРА.

Было это в мою молодость, когда я только встречался с моей будущей женой.
Молодые гуляем, целуемся. А природу не обманешь
есть желание прижатся и не только губами к ней.
Вот и решил пригласить её к своей сестре в гости.
Типа чаю попить, кассеты "Ласкового мая" послушать.
Сестры на тот момент дома не было и мы плавно перешли в спальню.
Жена моя и сейчас любит сексом при свете заниматься, а тогда для меня это было неимоверно стыдно.
Вот я и прикрыл ночник над кроватью своими трусами.
Часы пролетели не заметно.. время пришло уходить.
На скорую руку оделись.. я в попыхах сунул свои трусы
в карман. Каково же было моё удивление, когда я
обнаружил в кармане салфетку с тумбочки.
Моя, совсем не скромница.. решила создать интимный
свет салфеткой, а трусы спрятала под подушку.
Смеялись мы долго.. над тем, как прыгая на одной ноге
я пытался попасть в своё нижнее бельё.
Но самое НЕ СМЕШНОЕ было ещё впереди.. так как мне
пришлось очень долго объяснять зятю, каким образом
именно мои трусы, оказались у него под подушкой.

Детская непосредственность... а мать опозорилась...

Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке. Вокруг куча отдыхающих. Катя садится на качели и просит, чтобы я

ее раскачивал. На соседних качелях девочка лет 7, просит меня:

- Дядя, покачайте меня тоже!

Качаю двоих, болтаю со своими знакомыми и краем уха слышу разговор девченок: Это твой папа? Нет... А кто? А

что? А как? А где?........ И тут девочка громким, четким, чистым и прозрачным, как горный ручей голосом выдает на

весь парк, обращаясь к сидящей невдалеке симпатичной женщине:

- Мама! Мама! Иди сюда быстрее! Этот дядя не женат и у него нет детей!

Женщина делает вид, что не слышит и краснеет с головы до ног. А девочка не унимается:

- Мама! Ну иди же сюда! Катя говорит, что дядя Дима хороший, добрый, не пьет и у него красивая зеленая

машина!

Смеха не было. Только у тех, кого призывный клич девочки застал на глотке, из носа или ушей шел лимонад.

 

Ничего, если Даша будет?

Приехал иностранный гость в деревушку. Отдохнуть, забыться. Администрация строго предупредила персонал выполнять все пожелания гостя. К нему подъехали еще два друга. Разговорились.. Решили выпить. Ин. Гость, забыл где он находится, и по привычке берет трубку и говорит:

- Три маргариты в номер 12.

Через 15 минут ему перезванивают. В трубке слышится кхеканье и отдышка:

- Уважаемый иностранный гость.. мы третью Маргариту найти не можем, ничего, если Даша будет?

Туман

Дело было в декабре 91. Рейс в Париж на ИЛ-86.
Полный салон французов, кажется Эр Франсовский рейс отменили. Полет
прошел просто замечательно. Самолет заходит на посадку, земли не видно -
облачность, ныряем в нее и довольно долго летим в абсолютном тумане в
иллюминаторы не видно ничего даже крыльев самолета...
В какой то момент ощущение неминуемого столкновения с землей и в этот
момент самолет выравнивается и мягко касается все еще невидимой земли.
Такой туман я видел только однажды - на расстоянии метра уже ничего не
было видно. Это преамбула
В момент когда самолет коснулся земли и мягко покатил полосе все
французы весь салон бурно зааплодировали скандируя по французки "русский
пилот-супер пилот"!!! В этот момент дверь пилотской кабины открывается
оттуда просто вываливается нечто в жопу пьяное в форме пилота и обведя
глазами застывших французов - на весь салон - НУ! КАК МЫ СЕЛИ?!! немая
сцена и почти мгновенная реакция стюардесс-- ЭТО НЕ ОН САЖААААЛЛ!!!!!
 

Проводы подруги

Однажды к нам приехала из другого города погостить мамина подруга с дочерью. В последний день ее пребывания у нас из командировки как раз вернулся мой отец, притащив с собой северный гостинец – огромную семгу. Скинул “добычу”, переоделся и ушел к брату пиво пить и не мешать теткам провожаться. И вот – до отъезда на вокзал час, все разговоры переговорены, вещи собраны, мы втроем – я, мамина подруга и ее дочь – сидим в гостиной и умиротворенно смотрим что–то эстрадно–симфоническое по ящику. А мама тем временем помчалась на кухню, чтобы побыстрее рыбину разделать и подруге, значит, гостинчик на прощание вручить. И вот берет мама в руки нож, задумчиво оглядывает семгу, прикидывая, откуда начать, взгляд ее падает на голову рыбины, и мама вдруг вспоминает, что Надежда вроде неплохо умеет уху варить, а посему неплохо бы эту голову присовокупить к уже запланированному куску. Но голова, зараза, тяжелая (рыба, напомню, немаленькая), потому Надежда может отказаться ее тащить, и значит, надо бы у нее, Надежды, вопрос этот уточнить. Не выпуская из рук ножа, маманя мчится обратно в комнату вся в мыслях об ентой рыбе. Влетает в гостиную с горящими глазами, вдохновенно размахивая ножом, и выпаливает: – Надь, а Надь.. А давай, я тебе голову отрежу!.. Ну, с собой возьмешь! Немая сцена секунд пять, а потом – боже, как мы смеялись… Но, честно говоря, во время немой сцены слегка страшно все же было – не то, что зарежет, а что с ума сошла…

Студентка

Месяца 3 назад захожу в универ к коллеге, который по совместительству
работает преподом, обсудить кое-какие технические детали. Я сижу за
перегородкой и смотрю схемы на компе, он проверяет студенческие работы.
В этот момент в преподавательскую вваливается студентка (4 курс!!!), вся
в блестках, юбка короче трусов, пупок в пирсинге, лицо- Хиросима 45 год
(бу-э-э-э), и протягивает преподу курсач, причем не ее варианта да и
вообще явная халтура. Меня она не видит, я за ширмой, а я ее вижу в
зеркале. Препод пролистывает этот бред, и докапывается до кондера по
питанию.
П: - Вот скажите, а почему у вас по питанию все кондера 0,1пФ?
С: - Мммммм
П: - Вы разницу между мкФ и пФ понимаете?
С: - Мммммм
П: - Сколько в микрофараде пикофарад?
С: - Мммммм
П: - Сколько тогда пикофарад в нанофараде?
С: - Мммммм
П: - А СКОЛЬКО ТОГДА В КИЛООМЕ ОМ?
С: - Давайте я лучше отсосу.
Я (из-за ширмы вместе со стулом): -ЫЫЫЫЫЫЫ
Студентка хватает курсач и изчезает.
П: -И вот нах мне такое страхо#бище нужно...
Через полминуты:
П: - Мля, надо было ее спросить СКОЛЬКО В ЛИТРЕ ГРАММ

Признаки женского авто

1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…

2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.

3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.

4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»

5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.

6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.

7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.

8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.

9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.

10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.

11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!

12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.

13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.

14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

Водила,блин))

Ехал, значит, один знакомый на своем авто.... по средней полосе…тут-светофор. Естественно он остановился…почему-то ( он сейчас и сам не может объяснить) у него была включена аварийка…сзади начали настойчиво сигналить. А знакомый мой , парень горячий - вышел из машины, чтоб поинтересоваться лично -кому он так мешает -если рядом есть еще две свободные полосы, и он вообще-то со включенным аварийным сигналом.…За рулем сзади стоящей машины, естественно, оказалась девушка. Которая на вопрос: «Чем я вам мешаю, когда еще 2 свободных полосы?» ,ответила, на мой взгляд, совершенно гениально : « А откуда я знаю, на какую полосу вы перестраиваетесь? У вас ведь одновременно и левый и правый поворотник включены»

О политике и политиках

Невыдуманная история. Накануне визита ВВП на Орловщину телевизионщиков привезли осмотреть одну из предполагаемых "точек" - какой-то замечательный животноводческий комплекс. В коровнике вижу огромное стадо быков, которые должны там откармливаться, прибавлять по нескольку килограммов говядины в день и ни на что не отвлекаться. Поверх голов сетка, с которой свисают тоненькие такие проводки, как паутина. Спрашиваю, что это такое, и директор совхоза говорит мне, что точно такой же вопрос ему задавал Виктор Степанович Черномырдин. Ему объяснили - это "электропастух". Дело в том, что от скуки у быков начинают проявляться гомосексуальные наклонности, а так, если один взбирается на другого, его бьет током. "И представляете, Виктор Степанович, бывает так, что шерсть буквально дымится, а страсть не угасает!!!" Черномырдин на это: "Ну, прям как я - в молодости..."
 

Женская находчивость

Возвращаясь домой с работы , мой сослуживец увидел на автостоянке женщину, которая показалась ему очень взволнованной. Когда он спросил, все ли в порядке, женщина сказала, что случайно захлопнула дверцу автомашины, оставив внутри ключи, и позвонила мужу, чтобы он привез ей запасные.

Тогда мужчина машинально дернул за ручку и обнаружил, что дверца была открыта.

- Боже мой! - ужаснулась женщина. - Скорее же сделайте что-нибудь, чтобы ее нельзя было открыть!